老公：
你已睡熟，样子憨态可掬，不知道你的夜里有没有梦，有没有我。
才看过《第三种情》，的确，是一个不完美的爱情剧，但是很吸引人，所以才让我这个得了周一上班恐惧症的人，能够在深夜里把它一气看完；的确，我的情绪受到了它的影响，无法入睡，给你写信。
我们的生活不是小说，不是故事，也不是悲剧，我们很平凡，甚至平凡得可怜，因为我们没有固定的收入，没有温馨的家，我们甚至要远离家乡，远离亲人，来到这个喧嚣的上海来拼搏来打工，过着漂泊的生活。
很多年以来我都知道我是有心理疾病的人，从什么时候开始的我不知道，我不敢面对生活中出现的任何事情，所有的一点点问题都会成为我心头的结，无论是工作还是家庭，无论是同事还是孩子，都会成为我日日夜夜扰我心扉的愁。不敢面对选择，因为无论哪一种选择都会有让我不想接受的结果，然而人必须要面对选择，无时无刻，既然时时刻刻都要面对选择，那就要时时刻刻都要去面对得与失。
我们结婚前我真的想过，为了自己的后半生的安定放弃，我要去找一个有固定工作有房子的男人，给我安定的生活，给我带孩子生活的能力，我真的下了无数次的决心，但是我始终没有办法改变自己是个行情中人的命运，我无法抛弃我们虽然坎坷虽然也是痛不欲生的但是风雨同舟的爱情。即使新婚对于我们来说已经没有太大的欣喜，即使那么多重要的时刻你都让我失望，让我同样有放弃的念头，但是我们又来到了上海，我们又开始了风雨同舟，甘苦与共的生活。在这个诺大的上海，我们是彼此的亲人，我们是彼此依靠的唯一的爱人，我们又成为了一个整体，密不可分。
我想念东北，你说我是女人，我放不下我的第一次婚姻，我基本没有极力地去辩解什么。从15岁的初恋开始到2005年的结束，整整十八年的回忆，即使欢乐即使痛苦，都无法在我人生的记忆中磨灭，而那个人也无法不让我心痛，不让我为当初远离家乡的选择而后悔而自责。但是那段最难的日子已经过去了，痛了，哭得没有泪了，于是也和那段日子诀别了。所以你大可不必担心我会再回到他的身边。这一生我都不会再和那个人有一丝的牵挂。
不过我真的想念东北，想念我贫穷的父亲，我那唠叨的母亲，那个让我牵挂的弟弟，尤其是我的儿子。每当我遇到任何一点困难，我都无比地思念我的亲人，即使我知道他们帮不了我什么，哪怕安慰都没有。不过这种思念就算你不成全我，请你也不要阻止我好吗？那是我感情的根。
为了这段情你也远离了你的家乡和你的亲人，两年了没有怎么回去和家人团聚，春节、中秋、孩子生日，都是你最伤感的时候。我不说，心里却怎能不清楚？我是心有顾忌，他们不接受我，我也不接受他们，我也不放你回去，这是赌气吗？我不知道，也许我只是在维系我的自尊。你知道我是重感情的人，虽然你的家人我都不认识，但是只要他们能够认可我，我也会对他们如同自己的亲人。所以对于文文和斌斌，我不能保证我以后会付出多少，因为我没有办法预知他们能够接受我多少，这不是我的自私，只是我的自尊，你明白吗？
离家这么久，失去了属于自己的家，我现在很希望有一个自己的家，有亲人，有朋友，我想过一个人正常的生活，可是我们现在有什么呢？什么都没有。这样的生活让我原本就忐忑就悲观的心态更加无法遏制。我真的好害怕现在的生活。
我知道，人生的道路是一步一步走出来的，既然走出来了就不可能回头，也正如你说的，生活中没有如果，所以，没有如果再回到从前，没有如果的一切，我们现在唯一能做的就是正视现在，面对现实，走向未来。理论上我是非常明白的，只是我已经感到自己逐步在无法承受重荷，力不可支，我已经一次又一次地感觉到了自己接近了崩溃的边缘。
金苹果在我们走投无路的时候收留了我们，其实我们应该感谢它。为什么离开了那里，真的是因为那里的黑暗吗？我们心知肚明。所以不该怪金苹果。没有陈军我可能不一定能进尚德，你也不一定能进东方世纪，如果没有现在两个学校，我们的今天又该是哪里？我以为这就是命运，不可抗争的命运。
所以，从某种意义上来说，是金苹果收留了我们在南洋破碎之后，是尚德和东方世纪收留了我们在狼狈不堪之时，所以，从原则上来说，我们没有权利来谈论东方世纪的衰败以及尚德管理的是否合理。这样的命运安排是我们自己的抉择的结果。
我知道你其实和我一样，对未来充满了茫然，你不知道东方世纪能够支撑多久，你也不知道我在尚德能够坚持多久，你也和我一样在担心，如果我们失去了工作，我们贷款的房子又该如何？我们的未来又在哪里？只是看我每天这样颓废，我们之间必定要有一个人坚强，所以开幼儿园，开美容院，做家教，卖羊肉串等等，都是你为了安慰自己而安排出来的各种美好的愿望。
我觉得我不笨，我能分析出社会、也能分析出自己，我能看得懂过去，也能看得懂现在，甚至也可以笃定地策划好未来。我觉得我也不坏，因为无论对世界上任何一个人，哪怕是我深恶痛绝的人，我都不会做出任何伤害人的事情。但是，凭我现在身体和精神的现状，我告诉你，我真的受不了了，我的理智已经没有办法支配我的精神和我的行为。
尚德辛苦但还不是我最不能接受的现实，毕竟有那么多的老师从建校坚持到了现在，也算是苦尽甘来；主要问题还是出在我的精神方面。这么多年来，自己也真是自信，不服输，但是在这里，我已经是老人了，我没有力气也没有能力去和那些年轻人比。我没有能力了，我没有力气了，我没有成绩了，我每天变得忐忑，甚至对家长，对同事，对领导，甚至对学生。你说过，压力都是自己找的，我并不反对，你说过要学习自我减压，我不反对，我虽然嘴硬，但是我赞同你的说法。只是，我根本做不到。
这不是别人说说，自己说说就能解决的事情，我看以我的性格和现在的心态，如果不做班主任可能我还可以在学校工作，如果这样下去，我甚至已经不适合在任何一个地方打工，我害怕有任何压力，因为我会把任何压力当成天大的事情，我会为此无法正常地生活。
我不知道你是不是理解我，但是我还是很了解我自己，记得从前我也和你说过，我要不要去看心理医生，因为我无法释怀。
就如同这次为了小高证书这件事，我知道你帮不了我，说了也是么有用，但是我好渴望倾诉，我需要倾诉，我需要有人倾听，我需要有人安慰，我需要有一个人来让我的心平静下来，让我有安全感。今天，我和你说这些，我知道也是没有用的，可是，我还能和谁去说呢？我好害怕，我似乎又回到了从前有一段日子那样的害怕，生活让我很恐惧。我不知道自己该怎么做才是对与错。
你还知道我的网友里有那个叫对与错的炒股的人吧，就是那些年我的心态极度矛盾时候自己去网上胡乱搜索，对与错，对与错，我怎么做才是对，于是就搜到了那么一个人。
老公，现在我身边就只有你这么一个亲人了，除了你，我不知道应该和谁去说，除了你，我不知道应该去找谁帮助。我不想每天生活在恐惧之中，我也想让自己生活得很快乐，像别人一样，下了班可以去喝喝咖啡，放了假可以去逛逛街，聚聚会，可以和别人一样每天心里不要那么害怕和担心。
我已经语无伦次了，我的情绪又变得很悲哀。
你睡的很熟，我也困却不敢闭上眼睛，因为我害怕做梦，梦里总是年级主任冷冷的面庞，和班级里调皮的孩子，再就是家长不停的电话。。。。。。
对不起，我又让你烦了，如果你真的觉得我烦，就不要理我吧，如果你真的觉得我烦，就离开我吧，或许有一天我支撑不下去了，我会一个人悄悄的走开。。。。。。
老公，老公，我才35岁，我完全还可以享受青春的余韵。。。。。。。别让生活抛弃我。
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